Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti. Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? – E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.
Procitaj dodatno!!
Vic br.1: Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji: Želite li specijalne naočare? Daj bolan prvo da ih probam! Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli. Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati. Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli! Baci Mujo odmah naočari i besno će: E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Vic br.1: Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji: Želite li specijalne naočare? Daj bolan prvo da ih probam! Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli. Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati. Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli! Baci Mujo odmah naočari i besno će: E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Vic br.2: Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!” Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”! (Vicdana.rs)
0 komentari: